El mineralismo...........y necesito un Red Bull (la ya famosa borracha de la Sexta)

Dejame hablarrrrrrrrrrrrrrr (jorrrrrrrr, tiene momento "chiquito")



Y la borracha de la Sexta, un clásico de la nueva cadena como el desmayo de Lopetegui. Viendo a esta chica se me vienen a la cabeza muchas preguntas, pero creo que se pueden clasificar en dos tipo:

a) ¿qué coño ha fumado?
b) ¿qué coño ha bebido?



Visto en Caga más un buey que cien golondrinos

El trauma de Acebes

Leche, cacao, avellanas y azucar, NOCILLA????

Anuncio elaborado por juventudes del PSC de cara a las elecciones del 1N. Muy original y muy gracioso.... De mentes creativas publicitarias está el mundo lleno



Y el susodicho que no sabía nada mandando pullas al rival sobre como hacer publicidad

http://www.cadenaser.com/player.html?audioFile=20061027csrcsrnac_2.Aes

Oído esta mañana en el Hoy por Hoy de Carlos Francino en la Cadena Ser

Odio mi trabajo

Cuando tengas un día de esos en que piensas ¡Odio mi trabajo!, haz lo siguiente:En el camino de vuelta a casa desde el trabajo, para en una farmacia y ve hacia donde están los termómetros. Tienes que comprar un termómetro rectal de Johnson & Johnson. Asegúrate de coger ese modelo y esa marca.Cuando llegues a casa, echa el pestillo, baja las persianas y descuelga el teléfono para que nadie te moleste durante tu sesión de terapia.Ponte ropa muy cómoda, como un camisón o pijama ligero, y échate en la cama.Abre el paquete y saca el termómetro. Ponlo con cuidado sobre tu mesilla de noche para no romperlo. Coge el prospecto y léelo. Encontrarás en letra pequeña la frase:La calidad de cada termómetro rectal fabricado en Johnson & Johnson ha sido verificada personalmente.Ahora cierra los ojos y repite en voz al menos cinco veces: - ¡Estoy tan contento de no trabajar en Control de Calidad en Johnson & Johnson!.Ten un buen día y recuerda que siempre hay alguien con un trabajo peor que el vuestro.

Así se recurre una multa de tráfico

No hace falta afiliarse a RACC, Legalitas ni otro cualquiera.Carta de un automovilista fotografiado a 250 Km/h en una vía limitada a 70 (en Francia).

Señor Juez, he visto perfectamente la señal de 70, en negro con círculo rojo, sobre el panel de tráfico, sin ninguna otra indicación de unidades (métricas).Usted sabe que la Ley del 4 de Julio de 1.837 establece obligatorio el sistema métrico en Francia, y que el decreto nº 65-501 de 3 de Mayo de 1.961 modificado (tomado en aplicación de las directivas europeas), define como UNIDADES DE BASE LEGAL, las unidades del sistema (métrico) internacional (SI). Usted puede verificar todo esto en la web del gobierno: por lo que en el SI, la unidad de longitud es el METRO, y la unidad de tiempo es el SEGUNDO. Es pues evidente, que la unidad de velocidad LEGAL es, en consecuencia, el METRO POR SEGUNDO. No puedo ni imaginar por un momento, que el Ministerio del Interior no esté aplicando las leyes de la República.Por tanto, 70 metros por segundo corresponderían exactamente a 252 Km/h. La Policía afirma que he sido cronometrado a una velocidad de 250 Km/h, esto no lo pongo en duda. Me encontraba pues 2 Km/h por debajo del límite autorizado. Le agradezco tome usted buena nota de ello, devuélvanme mi permiso de conducción y déjenme tranquilo.

Una de partes de seguro "curiosos"

Ha circulado por algunos despachos, con gran alborozo de sus lectores, un resumen de declaraciones sobre accidentes de tráfico, en los espacios reservados, para que los conductores resuman, en el menor número de palabras posibles, los detalles del accidente en el que se vieron envueltos.

Puede deducirse de la lectura que nadie es culpable, que cada cual se justifica como puede y que la redacción es asignatura pendiente de muchos conductores.

Estos son los párrafos EXACTOS:

1. Volviendo a mi hogar, me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo

2. El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones

3. Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me dí cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella

4. Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria

5. Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara

6. El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo

7. El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle

8. Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fuí de cabeza por el terraplén

9. Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos

10. Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía

11. Llevaba 40 años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente

12. Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón

13. Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche

14. Un coche invisible que salió de la nada me dió un golpe y desapareció

15. Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo

16. Estaba convencido de que el viejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé

17. El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima

18. Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche

19. La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande

20. El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente

21. Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo

22. Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido. Más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas

23. Circulando normalmente por la carretera con mi automóvil me entraron ganas de hacer de cuerpo, por lo que paré el coche en el arcén y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados, vino el contrario y me dio por detrás con el basculante [del camión]

El Orsay del Gran Guasch del Lunes 23 de Octubre

¡Nuestro homenaje al Levante! Sí señor: hacía tiempo que esperábamos un momento así para rendir tributo de admiración al Levante CF, gloria de Valencia y de España. A sus hinchas no les importa vestir de blanco, como el otro equipo de la ciudad, que dice López Caro. ¡Claro que sí! Los colores, en el corazón. ¡Viva el levantinismo!

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Una noche... Alejandro Sanz feat. The Corrs

Después de pensar
después de ver
admito lo demás
Sobre el agua del mar
tibia claridad
que vi...
por mi calle pasar
sin saber que hacer
si sentir o pensar
Sólo que aún hoy,
sigo aún, aún hoy
sigo atandome a ti.
Aún hoy,mi amor
te doy
mi cuerpo con alma
se esconde del sol.(sol)
De noche se escapa
aún hoy,te doy
mi cuerpo con alma
aún hoy...aun hay
Que esconde
la noche iba a aguardar
de nosotros dos
o sentir o pensar
se me lleno de luz
la noche
es porque yo vine a hablar
delfines en tu voz
y sentir sin pensar
sólo que aún hoy
sigo aún,
aún hoy
sigo amandote a ti
Aún hoy
mi amor
aún hay (aún hay)
dos cuerpos
con alma
se esconden
del sol(sol)
de noche se escapan
de noche...se dan
los cuerpos las almas
aún hoy,aún hoy aún hay.
Solo que aún hoy
sigo aún,aún hoy
sigo amandote a ti
aún hoy,mi amor
aún hay,aún hay
te doy
dos cuerpos con almas
se esconden
del sol
de noche se escapan
de noche
se dan
los cuerpos las almas
aún hoy,aún hay
aún hoy aún hay

El futbol, el plus, la secta, el gobierno y el problema vasco-catalán

-Tengo un amigo que me ha dicho que me va a traer un aparato que vale 60 euros y que se ven muchos canales…

- Sí, con ése verás La Sexta

- Y el Madrid – Barca?

- No

- Joder, es que cómo ha podido el Gobierno hacer esto!


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